26.06.2013 21:56:44
Kristalline sicht….weise….. Frau
Es ist Vollmond, zwei Uhr Morgens und aus der Musikanlage höre ich die Klänge von Nightwish, Joachim Witt,Nickelback und Co...…. Wie passend,….und diese dick gelbe, helle Scheibe am Himmel raubt mir wie so oft, meinen Schlaf. Mondsüchtig und das Kopfkarussell steht nicht still, ja ich weiß, soll nicht soviel denken, mehr schlafen aber hin und wieder ist denken hilfreich. In der Küche am Herd, steht noch der Hexenkessel mit den Resten des Schokoladenpuddings, den ich mir in solchen Nächten gelegentlich koche. Natürlich in der Hoffnung, dass er wie früher,wie in meiner Kinderzeit das Nervenkostüm beruhigt, besonders dann,…wenn ich meine „Lieblingsschokolade“ nicht zur Hand habe… Aber es hilft dieses mal nichts, und so analysiere weiter, vorwiegend und ganz besonders, wenn diese außergewöhnlichen Gefühle im Spiel sind.Gemütsbewegungen, Emotionen  sind manchmal so eine Sache, mit der ich hin und wieder nicht wirklich umgehen kann…..Sie machen mich unruhig, nervös, wenn sie mich so wahnsinnig heftig, wellenartig überrollen,   in diesem besonderen Fall, machen sie mir sogar einfach Angst. Gelegentlich möchte ich ja wirklich so tief fühlen, für jemand ganz besonderen, andererseits…. möchte ich dann,….. so schnell wie möglich davonlaufen, soweit wie mich meine Beine in diesen Hexenschuhen tragen..Mein bester Freund aus einem anderen Reich, jemand der mich am längsten, besten  kennt - nämlich seit meinem Rückzug vor etlichen Jahren, sagte letztens zu mir:“ Du brauchst jemand der einen extrem langen Atem hat,  einen sexuell aufgeschlossenen Mann, mit Witz,Phantasie, Magie und Intellekt, einen , der sich nicht von Dir erschrecken lässt. Er nennt mich immer "Miss Unnahbar“  oder "my running on empty"…, das hat jetzt nichts damit zu tun, das ich meine neuen Elixiere alleine braue…..Aber es ist schlicht und ergreifend die Wahrheit. Denke nicht so viel nach und sei einfach mal glücklich, sagt er. Pah, als ob das so einfach wäre…. Besonders, wenn der andere auch einen Arsch voll Angst hat,…der Zauber meines Herzens.Mit Herzeleid, mit Herzschmerzen  kenne ich mich sehr gut aus, dass kann man nämlich unendlich haltbar machen ( dafür habe ich extra diverse Kräuter in meiner Hexenküche, und meinem Zaubergarten)-  Glück aber nicht, es ist flüchtig, man kann es nicht festhalten….. Ich habe es versucht, aber es ließ sich nicht in das Fläschlein  einsperren. Und jetzt sitze ich hier, …..und denke wieder nur an Dich, mein Held mit den magischen Augen. Das was mit uns passiert, macht mir eine Mega - Angst,( und dabei lass ich mich sonst nicht so leicht erschrecken) ich meine, dass kann doch nicht gut sein...Sich derart gehen zu lassen, dieses "alles geben und alles nehmen wollen"Man ist ausgeliefert, machtlos( immerhin muss ich dir mein geheimstes offenbaren) - also ich bin es, ganz ohne Kontrolle – diese Gefühle sind so verselbstständigt, so zügellos..... Ich möchte davon entfliehen, sie am liebsten gar nicht haben,….dieses übermächtige Gefühl, oh gäbe es doch ein Kraut dagegen….. Oder doch nicht,….Andererseits kann ich mir zurzeit auch nichts, und niemand anderen vorstellen, in meiner Hexenküche, mit dem ich am liebsten alle meine magischen Zauber ausprobieren möchte.Ich will gar nichts anderes. Will mich aber auch nicht so wahnsinnig an dich verlieren, und mich womöglich nicht mehr wieder finden, in diesem Labyrinth deiner Leidenschaft…..  Und ich weiß, das es "DIR" genauso geht, dass es Dir auch eine Sch…Angst einjagt… Also willkommen im magischen Zirkel, … Aber wie die Waage halten?  Die Notausgänge sind vorhanden, schon klar, der Einfall, Drang dann andere zu treffen, …..aber ich sehe doch nur dein Gesicht, fühle Deine Küsse, schmecke Dich, spüre Dich. Und bin unendlich tief traurig ....weiß eigentlich nicht warum, wieso, kann ich es nicht unterscheiden???….Ich bin doch keine naive, dumme Zauberin….Ist es, weil ich nicht so einfach gehen kann? …Hast Du mich mit einem Bann belegt???? ist es, weil ich denk,e dass das alles sowieso nicht echt ist?....Kann ich meinen Augen, Herz trauen oder wird mir was vorgegaukelt,…. etwas, dass gar nicht vorhanden, nicht wirklich, nichts von dieser Welt sein kann??? Oder ist es diese Krankheit, dieses Fieber in dir was so wütet,-  und mich angesteckt hat. Weshalb und wovor habe ich diese Angst, bin so manipulierbar,…diese Mega Angst die… eigentlich gar nicht berechtigt ist…..!Da ist das ein Feuer,  solches das unter meinem Hexenkessel  heftig lodert, das mich verzehrt und heiß verbrennt bis nur noch ein Häuflein Asche übrig bleibt? So wie es jetzt ist, weiß ich nur, das ich unglücklich bin, und wie mein zauberhafter Freund treffend bemerkte, war das ja zu erwarten. Denn wenn etwas gut erscheint, dann  kommt dieses miese Gefühl, es kriecht wie eine Schnecke an mir hoch,  und dann beginnt die Suche nach dem vermeintlichen Haken.. Auch wenn es keinen gibt, wird eben eine Krise, eine Unsicherheit, irgendwelche Gespenster oder schwarze Magie herbei geredet oder Streit vom Zaun gebrochen, dem anderen schlechte Absichten unterstellt..."Dieser ständige Drang, zu flüchten, wegzurennen, vor diesem Fieber ,  – aus meinem Turm… weg von dir. Wie gewöhnlich, einfach das klingt, so als wäre es so erfassbar. Ich möchte ja nicht wirklich durchbrennen, und auf meinem Besenstiel flüchten wie eine Fledermaus bei Nacht,…. aber dieses Bedürfnis ist da. Und jetzt sitze ich hier im Schein des Mondlichts, und ....grüble, denke darüber nach, ob eine Flucht sinnvoll ist oder nicht. In meinem Hexenbuch habe ich keine Lösung, keine Strategie gefunden, kein Liebeszauber, der alles rückgängig, oder verpuffen lässt und auflöst. Ich will nicht so tief. bedingungslos lieben, wenn man so liebt ist man extrem verletzbar, vielleicht gehe ich auch für immer verloren….. Verliere den Blick für anderes, wesentliches. Sicherlich, wurde ich auch als erwachsener Mensch verletzt, wie viele andere auch, insbesondere wenn man ein wenig anders als die Herde ist,( bei Gott, das kenne ich seitdem ich Kind war)  aber bekam auch auf der anderen Seite sehr viel mehr Liebe, als ich selbst geben konnte, zu sehr beschäftigte mich mein Studium der weißen Magie… Gott, was hab ich das gehasst, wenn man mir dann soviel Aufmerksamkeit, Bewunderung zuteil werden ließ, dieses im Mittelpunkt stehen, aber das war einfach ich und die magische Ausstrahlung.Diese Schwäche Aufmerksamkeit zu erregen….ich hab sie gehasst, wollte nie so sein, denn noch liebte auch ich auf meine Art, Menschen und meine Tiere, die Natur und das Abenteuer. Und litt auf meine ganz besondere Weise und biss um mich. Dabei hab ich vor allem auch mich selbst verletzt. Zog mich immer mehr zurück in den Turm. Und doch, dann endlich konnte ich aufatmen, diese Angst war endlich weg,….…..Ich fühlte mich gut, alles war ruhig in mir,  kontrolliertes Herzklopfen, zumindest eine Zeitlang… Und ich weiß auch dass es der beste Weg wäre, die Emotionen, diese Gefühle zuzulassen, auszuleben Einer glücklichen Hexe und einem glücklichen Mann gelingt dabei soviel. Und wenn sie sich auch eventuell beide verlieren –  so kann  man dich doppelt spüren und im anderen ein Stückweit wieder finden.Mit verlieren kenn ich mich aus, habe schon recht oft Menschen verloren und auch begraben, die ich sehr geliebt habe, wieso sollte mir das noch Angst machen? Ich verlasse lieber, bevor  ich verlassen werde, das war früher mal so…Aber macht das Sinn,…. man betrügt sich doch selber, verzichtet  freiwillig auf die elementaren Dinge. Was mir nicht unbedingt einleuchtet, sogar ziemlich dumm ist. Statt sich ein Herz zu fassen und sich auf das Abenteuer einzulassen, diese Glück zu finden, ganz egal wie lange das dauert…Das Leben kann schneller enden als man denkt.. Glück und Erinnerungen kann dir keiner nehmen, wenn man es hatte,…. Unglück auch nicht wenn man es nicht zulässt.…. Mein Verstand schreit gerade,….. umziehen, bring mich ins Bett, zu meinem Lieblingstraum,- zu Dir… ach Mensch, ich weiß einfach nicht, gib mir einfach mehr Zeit…..Und eines ist auch klar, auch ich als Hexe kann den anderen zu nichts überreden, was er eh nicht will, das funktioniert nicht, und mit einem Zauber zu belegen, ihm Liebestränke einzuflössen???   wozu auch – man würde sich selber betrügen, es wäre weder echt noch freiwillig…Wenn man nicht will dann eben nicht…. Ja, die Hexe in mir,  denke gerade an eine entspannte Kiste mit dir, sich spüren und…..wenn jedoch mehr daraus werden würde, schauen wir mal,…Die Hexe in mir ist ja nicht völlig unverbindlich. Und jepp, für alle die jetzt noch komplett im Märchenphantasieland leben,  Sex ist eine elementare Sache und in einer guten harmonischen Beziehung, Affäre oder wie immer man das nennen mag,  einfach unerlässlich und sehr wichtig…PUNKT. Im Übrigen, nein, ich heule noch lange nicht mit allen Wölfen, Zauberern oder Rittern  bin sehr, sehr wählerisch, denn mein Herz spricht seine eigne besondere, außergewöhnliche Sprache. Und jetzt mein Herz, was soll ich sagen, erstaunlich wie die innere weise Frau alles blickt, gelle – Willkommen im Club… jetzt weißt DU, weshalb einige Menschen behaupten, wenn ich im Mittelalter gelebt hätte –wäre ich als Hexe verbrannt worden….Meine Augen schauen bis auf den Grund der Seele, und manche  Aussagen treffe ich ohne das ich bewusst  Tatsachen weiß….….…..„Finde dass, was, wenn Du wirklich liebst, und begnüge dich niemals mit etwas Geringerem.“….. HDMDL!!! KussKussKuss